Mercedes140-Club http://mercedes140-club.ru/ |
|
Анекдот http://mercedes140-club.ru/topic280.html |
Страница 5 из 6 |
Автор: | edo [ 01-10, 17:34 ] |
Заголовок сообщения: | |
Негритянка приходит к гинекологу, села в кресло, раздвинула ноги. -гинеколог уставился ей туда и молчит.... минуту молчит вторую.. десятую....... потом резко бьет по столу рукой-ВСЁ, РЕШЕНО! Негритянка в недоумении... - Что решено? ..доктор? Доктор: - Беру себе черный Порш Кайен с красным кожаным салоном! |
Автор: | edo [ 01-10, 17:37 ] |
Заголовок сообщения: | |
Мужик пошел в лес за елкой. Только топор замахнул, лапа на плече, медведь: - Ты че, мужик, тут делаешь? - Да, вот, хочу елку детям на Новый Год срубить! - Елку не дам, их и так мало, хошь бери вот березу и уё.вай отсюдова! - А можно хоть сосну? - Ну сосни.... потом бери березу и уё.ывай отсюдова! |
Автор: | edo [ 01-10, 17:40 ] |
Заголовок сообщения: | |
Жена друга работает в немецком посольстве в Москве. Ее новый шеф, немец, дал ей свой номер мобильника, но, видимо, ошибся в цифрах. Как-то жене нужно было срочно ему позвонить, она набрала номер и услышав "Алло!", начала быстро говорить по-немецки, типа, "Gutеn Таg, Неrr Меiеr", и т. д. На другом конце трубки долго молчали, потом грустный голос произнес: -"Е@ твою мать, хайль Гитлер!" |
Автор: | edo [ 01-10, 17:41 ] |
Заголовок сообщения: | |
Муж с женой беседуют: - как мне все надоело, носить нечего, все однообразно, я устала, у меня депрессия... - дорогая, я думаю тебе надо куда-нибудь сьездить. - ОООО! Дорогой, а как думаешь, куда? - Я думаю, в е@альник. |
Автор: | edo [ 01-10, 17:49 ] |
Заголовок сообщения: | |
На исповеди: - Господин пастор, моя жена уехала на выходные, и я переспал с горничной. - Сколько раз? - Что значит - "Сколько раз?" Я тут исповедаться пришел, а не хвастаться! |
Автор: | edo [ 01-10, 17:50 ] |
Заголовок сообщения: | |
Медведев размышляет вслух: - За что же мне уволить Лужкова? За жадность… за воровство… за… за… - За*бал! – подсказывает Путин. |
Автор: | edo [ 01-10, 17:54 ] |
Заголовок сообщения: | |
Новый русский приходит в элитный публичный дом и заказывает девушку. Выходит к нему мамка и говорит: - Девушки сейчас все заняты, свободен только гей Геннадий. Возьми - не пожплеешь. Ну подумал НР, подумал и решил, что один раз - не пидорас, а в жизни все попробовать нужно и говорит: - Ладно, давайте своего Геннадия. Мамка уходит, а через пару минут по лестнице спускается голубоглазый блондин, два метра ростом, широкоплечий, в костюме от Версаче, на пальцах перстни с камнями и говорит: - Добрый день, будем знакомы - Геннадий. Давайте поедем ко мне домой, а то тут как-то слишком по-нищенски. Выходят они во двор, там стоит Бентли. Геннадий садится за руль, НР по-тихому начинает охреневать. Выезжают за ворота, а там спецназ. Их останавливают, грубо выволакивают из машины: руки на затылок, ноги на ширину плеч. Подбегает генерал: - Ой Геннадий, это вы, а вы вчера на Майбахе были, извините не признал. Едут дальше, гайцы по дороге честь отдают. Приезжают. У Геннадия пятиэтажный особняк, внутри картины, золото, хрусталь, антикварная мебель. Геннадий говорит НР: - Ты пока тут налей себе что-то, а я пойду душ прийму, а потом ты сходишь. НР открывает бар, а там коньяки коллекционные, шампанское "Мадам Клико". НР в панике ищет телефон звонит мамке в притон: - Слушайте, а Геннадий хоть в курсе кто кого е@ать будет? Новый русский в автосервисе: - Слышь ты, у меня машина сломалась... - И что у вас сломалось? - Я ж тебе толкую - Машина!!! - А конкретней? - Тоуоtа, б%я!!! |
Автор: | edo [ 01-10, 17:55 ] |
Заголовок сообщения: | |
Сидит бомж возле вокзала побирается. Идет новый русский, видит эту картину, ну у него в сердце что-то скакнуло, он подходит к бомжу, кидает ему 100 баксов и уходит в машину. Не успел он сесть, как подъезжает лимузин и от туда выходит Путин. Владимир Владимирович подходит к бомжу и кричит: - Толян! Привет, как дела? Куда пропал? Давай сегодня поужинаем! Толя ему отвечает: - Не Володя, не могу. Я работаю, давай вечерком. Ну, они договорились, Путин сел в машину и уехал. Новый русский просто в шоке! Вдруг подъезжает второй лимузин, из него выходит Лукашенко и кричит бомжу: - Толя, привет! Как дела? Куда пропал? Давай сегодня поужинаем! ? Толя говорит: - Сегодня не могу, я с Путиным договорился, давай завтра? Ну, короче, они договорились. Новый русский тем временем выпал в ноль. Он подходит к бомжу и спрашивает: - Откуда ты знаешь таких людей, ты же бомж? - Я и не таких знаю! - А папу римского ты знаешь? - Ну, знаю. Новый русский подумал и говорит: - Давай так: я оплачиваю нам поездку в Рим, если я увижу, что ты стоишь на балконе с папой римским, то я дам тебе столько денег, что хватит твоим внукам в 13 поколении. Бомж согласился. На следующий день они приехали в Рим, на площади возле Ватикана миллионы людей, они прошли в первые ряды, новый русский остался, а Толя пошел. Он прошел всю охрану, его поприветствовали. Новый русский смотрит на балкон и видит, что Толя садится за стол к папе римскому и кушает с ним. Потом они встали и начали махать пришедшим на площадь людям. Вдруг Толя видит, что новый русский упал в обморок. На следующий день они встретились, и Толя спрашивает: - Почему ты потерял сознание? - Ну, я могу понять - Путин, могу понять - Лукашенко, но когда приехала китайская делегация и спросила у гида: “Кто это в белом рядом с Толиком стоит? ” Обалдевшие работники шиномонтажа рассматривают крутейший тюнинговый Порш кабриолет, которым управляет шикарная девченка: заехала давление в шинах проверить. Посреди роскошной приборной панели выделяется большая красная кнопка. Спрашивают девицу: - Это зачем кнопка? - Эт от дождя... - Что, крыша выезжает? - Не-а, дождь перестает! |
Автор: | edo [ 01-10, 17:57 ] |
Заголовок сообщения: | |
Браток в ресторане обращается к официанту: - Слышь, соль принеси! - Вам какую? - А что, разные есть? - Да, есть "что-за-х%йня" и "ни-х%я-себе" - Хм. Давай обе тащи, разберемся. . Официант приносит две солонки. Браток берет одну, переворачивает, трясет... оттуда ни крупинки не выпадает. Браток: - Да что за х%йня! Берет другую, переворачивает, крышечка солонки отваливается и вся соль высыпается в тарелку. Браток: - Ну ни х%я себе... . Пришел "новый русский" в ресторан пообедать. Накрыл "поляну", выпил, закусил - настроение поднялось. Оглядывает зал - смотрит семья "ботаников" сидит - диетический супчик из капусты едят. Он подзывает сынка-"ботаника" и говорит: - Слышь, пацан! Садись угощайся - вот икорочка, котлетки, салатик, сок себе наливай... Тут мамаша поворачивается к "новому русскому" и говорит: - Молодой человек, наш сын сыт! Новый русский: - Так и я говорю - пусть не ссыт....а садится и кушает! |
Автор: | edo [ 01-10, 18:00 ] |
Заголовок сообщения: | |
-Ты где был? -С собакой гулял. -У нас же нет собаки. -А мы с ней на улице познакомились. - Ваш банк дает кредиты под честное слово? - Без проблем... - А если я не верну? - Вам будет стыдно перед Всевышним когда предстанете. - Когда это еще будет... - Вот, если пятого не вернете, шестого предстанете. |
Автор: | edo [ 01-10, 18:05 ] |
Заголовок сообщения: | |
Вы думаете, что лук - это единственный овощ, от которого плачут? А вы дыней по е#альнику не пробовали? |
Автор: | w-100 [ 01-10, 18:12 ] |
Заголовок сообщения: | |
Зачет. |
Автор: | edo [ 01-10, 18:42 ] |
Заголовок сообщения: | |
Она проснулась, потянулась, И голой подошла к окну. Полсотни мужиков свихнулось, Полсотни - вытерли слюну. Камаз Черроки въехал в дверцу, Упал в бассейн вертолёт, Схватился в скверике за сердце Седой, почтенных лет народ. Случилось в озере цунами, Вулкан изверг поток страстей, Стояли с вздутыми штанами У дома дядьки всех мастей. Сошёл с орбиты спутник малый, На дубе вспучилась кора… Она зевнула, и сказала: - Вот скука! Всё, как и вчера! |
Автор: | Серж W140 [ 04-10, 00:48 ] |
Заголовок сообщения: | |
Открыли офигенный супермаркет. Зашел в него мужик - а его встречает улыбающийся продавец и интересуется, что бы тот хотел приобрести? Мужик говорит: - Перчатки. - Пожалуйста, в пятый отдел. Пошел мужик в пятый отдел, его спрашивают - перчатки нужны летние или зимние? - Зимние. - Тогда пройдите в семнадцатый отдел. Пошел в семнадцатый, его спрашивают - перчатки нужны кожаные или матерчатые? - Кожаные. - Тогда Вам в сто третий отдел. Но перчатки Вам нужны под это пальто? Тогда лучше брать не кожаные, а шерстяные, однако..... Тут в магазин врывается мужик, в руках у него вырванный с корнем унитаз, он орёт: - ВОТ ТАКОЙ у меня УНИТАЗ!!! ЗАД СВОЙ Я ВАМ ВЧЕРА ПОКАЗЫВАЛ!!! Дайте мне, НАКОНЕЦ, ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ!!!!!!!!!!!!!!!!! |
Автор: | Илья Влад-ч [ 04-10, 00:58 ] |
Заголовок сообщения: | |
А что есть кто на форуме......??????????? Давай попез-м.......... |
Страница 5 из 6 | Часовой пояс: UTC + 4 часа |
Powered by phpBB® Forum Software © phpBB Group http://www.phpbb.com/ |