Mercedes140-Club

-Дорога к успеху всегда закрыта на ремонт.

-Скоpость впpыска не влияет на качество отпpыска.

-Если мужчина врезался в чужую машину, он прежде всего заглядывает в свой бумажник, а женщина — в свое зеркальце.

-Везёт тому, кто сам везёт!

-Если бы американцам приходилось ставить свои холодильники перед своими домами, новые марки холодильников появлялись бы каждую неделю.

-Алкоголь с бензином образуют крайне опасную смесь.

-Любой машины хватит до конца жизни, если ездить достаточно лихо.

-Не спи за рулем — стране нужен каждый налогоплательщик.

-Ничто так не обесценивает вашу машину, как новая машина соседа.

-Аварии случаются потому, что нынешние водители ездят по вчерашним дорогам на завтрашних машинах с послезавтрашней скоростью.

-В наше время пешеходы бывают двух видов: быстрые или мертвые.

-Еще ни один пешеход не задавил автомобиля, тем не менее недовольны почему-то автомобилисты.

-Водитель — самый опасный узел машины.

-Дороги на самом деле не ремонтируют, а только перемещают дорожные ямы, чтобы водителю было их труднее запомнить.

-Дальтоник — человек, имеющий право переходить улицу как на зеленый, так и на красный свет.

-Каждый у кого нет машины мечтает ее купить. Каждый, у кого есть машина, мечтает ее продать. И не делает это лишь потому что продав, останется без машины.

-Девушка за рулем, что обезьяна с гранатой!

-Одна стотысячная секунды — это время между тем, как зажегся зеленый свет, и гудком сзади.

-Водитель, помни: даже в бардачке должен быть порядок!

-Тише едешь — меньше должен!

-Ключ от мерседеса подходит и к сердцу женщины!-

Если мужчина открывает дверь машины жене, значит, это или новая машина, или новая жена.

-Кто быстро гонит, того медленно несут.

-Медленно поедешь, будешь любоваться пейзажем за окном. Быстро поедешь, станешь частицей этого пейзажа.

-Если ты очень хочешь, чтобы твоё имя попало в газету, — читай её, переходя улицу.

-Девушка за рулем, как звезда в небе: ты ее видишь, а она тебя нет.

-В России три беды — дороги, дураки и дураки, показывающие дорогу.

-Ничто так не увеличивает квалификацию водителя, как едущая за ним милицейская машина.

-Что такое 90-60-90? Это езда в городе мимо гаишника.

-Если в пять вечера вы попали в дорожную пробку, лучшее, что вы можете сделать, — набраться терпения и постараться не попасть в девятичасовые новости.

-С тех пор, как я стал водить машину, я стал осторожнее переходить дорогу.

-Особенность женских глаз состоит в том, что они способны видеть волос на пиджаке мужа в пяти метрах, но не в состоянии разглядеть дверь гаража в метре.

_________________
Любишь кататься, люби и катайся)
MERCEDES-BENZ W140 Club

Поговорим о девушках, будто они машины):

1. Иностранная девушка (даже бывшая замужем много лет) гораздо надежнее отечественной.

2. Немецкие девушки самые лучшие; японки лучше кореянок; китаянки симпатичные, но часто болеют; на русских женятся от недостатка денег; итальянки красивые, но дорогие; американки слишком прожорливые; англичанки неплохие, но е.анутые.

3. Сразу после свадьбы нужно пригласить в гости всех друзей, чтобы они полюбовались на девушку, потрогали ее за попу, поинтересовались размерами груди.

4. Чем качественнее кормить девушку, тем резвей она в постели.

5. Презервативы нужно менять два раза в год — осенью и весной. Причем, можно использовать б/у. Зимою лучше презервативы с пупырышками.

6. Идеальный вариант: жениться на девственнице, и через три года сменить ее на новую. ((с) не мое…)

7. Два раза в год новую девушку нужно водить на осмотр к доктору, даже если у нее ничего не болит.

8. Если девушка не новая, то к доктору ее нужно вести лишь когда она серьезно заболеет. Причем, доктора в гаражах лечат ничуть не хуже, но значительно дешевле.

9. Своя девушка лучше, чем общедоступная, но значительно дороже.

10. Большая попа это хорошо.

11. Девушка нужна для себя, но на всякий случай полезно включить родственников и друзей в брачный контракт.

12. Поцелуй двух девушек — страшное зло.

13. Чтобы понять, следует ли жениться на девушке, достаточно один раз с ней переспать.

14. Если будущая жена не девственница, то выбирать ее лучше со специалистами.

15. Девушка не роскошь, а средство удовлетворения.

16. Если презерватив порвался, то срочно прерывайте секс, иначе и вы и девушка можете умереть.

17. Если чувствуете, что девушка начинает хандрить — немедленно избавьтесь от нее, пока она не заболела серьезно!

18. Чем чаще с девушкой заниматься сексом, тем чаще она будет ломаться.

19. Особо ценятся старушки, богатейшие люди планеты собирают себе целые гаремы старушек.

20. Из 2-3 мертвых девушек умельцы собирают одну, оживляют ее и сватают по поддельным документам.

21. За свидание с девушкой в нетрезвом виде можно на полгода лишиться права встречаться с любыми девушками. Кроме общественных — очень толстых и медлительных.

22. При выборе девушки заранее учитывайте, правша она или левша.

23. Если девушка протекает, значит пора менять прокладки.

24. Некоторым девушкам зимой необходимо большее количество предварительных ласк.

25. Когда появляется своя девушка, перестаешь пользоваться общественными. Ну только если в случае крайней необходимости, да и то потом весь изворчишься и вернешься к своей девушке с удовольствием.

_________________
Любишь кататься, люби и катайся)
MERCEDES-BENZ W140 Club